A mai aranyköpés:
A vendégszeretet az, amikor mindent megteszel,
hogy a vendégeid otthon érezzék magukat,
miközben azt szeretnéd, hogy tényleg ott legyenek.----
"Az oroszok feltalálták
a vodkatablettát - Index
A szentpétervári műszaki egyetem
kutatói . egy olyan új technológiát
fejlesztettek ki, amivel bármilyen
alkoholos ital por alakúvá alakítható,
majd tabletta préselhető belőle.
A folyamat csak a vizet vonja ki
az anyagból, így a tabletta elfogyasztásával
az eredeti ital összes többi
összetevőjét megkapjuk.
A kutatók a vodka mellett whiskeyből,
konyakból, sörből és borból készítettek
szilárd verziót."
A fasorban sincsenek!
Nálunk már régen 'fut' a tablettás bor.
Mézga ebéd:
1 tabletta konyak - aperitif
2-3 leveskocka - főétel
pár tabletta vörösbor - az egészséges táplálkozásért
végül egy nikotin-tapasz - rágyujtás helyett
- Vádlott, tud valamit mondani, ami enyhítheti a büntetését?
- Igen, bíró úr: magánzárkát kérek kábeltelevízióval.
Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szűz!
Ezen szavak után az asztal körül hatalmas,kellemetlen
hallgatás lett.
Nemsokkal később apa az anyára kiállt:
- Márta,ez mind a te bűnöd,
mindig kihívóan öltözködsz és elcsvarod a férfiak fejét!
- És ezen kívül csúnyán beszéllsz a kicsi előtt!
Ezután az apa az idősebbik lányához fordul:
- És te,te is ugyanúgy bűnös vagy ebben!
- Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz
valakivel a szobában, és ezt a kishugod szeme előtt!
- Ja,és azt is tudom, hogy van egy vibrátorod az
éjjeliszekrényedben!
Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt:
- Fogd be a szád, pont te kiabállsz,
mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd!
- És amióta van kábeltévénk,
állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára!
- Nembeszéllve a titkárnődről aki állandóan leszop téged...!
Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim, hogyan történt ez? Análisan vagy
vaginálisan volt?
- Megerőszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal
feküdtél le?
A kislány meglepődve válaszol:
- Dehogyis anya.
- A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén
a betlehemben, Szűz Mária helyett pásztor leszek!
A cigány elviszi a fiát névadásra. Ott az előadó megkérdezi:
- Mi legyen a neve a gyereknek?
- Jacobs! - mondja a cigány.
- Dehát ilyen név nincs is!
- Már hogyne lenne nagysága!
- A reklámban is azt mondják: Jacobs a roma.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
MAGÁZVA VAGY TEGEZVE
- mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv!
Móricka bemegy a piroslámpás házba.
- Adjanak nekem egy tripperes kurvát!
- Miért kell neked tripperes?
- Hogy elkapjam tőle, a nővérem tőlem,
az apám a nővéremtől, az anyám az apámtól,
a szomszéd meg az anyámtól,
amiért kilyukasztotta a labdámat.------------------------------------------------------------------------
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van.
Egy férfi es egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.[Halk nyikorgás]Megvan. Á, egy kis parfüm!
Te tényleg mindenre gondolsz![Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben!
Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket,
hogy légitársaságunk előírásai
szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a
füstérzékelőről,
fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre!Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje,
a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért
beindítom a betonkeverőt?
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral.
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle
egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és
megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok,
hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion,
és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat,
előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:
"Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!"
Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
-------------------------------------------------------------------------
Nagyon rá voltam szorulva!
Rettenetesen kívántam a dolgot!
Annyira, hogy képes voltam fizetni érte!
Húszezer forintomba került. :-(
Remélem nem lesz semmi kellemetlen következménye!
Beleremegtem, amikor a bőre az én bőrömhöz ért.
Közvetlen kapcsolatban voltunk, a csupasz bőrünk ért össze.
Időnként megremegtem az izgalomtól!
Szerencsére nekivetkőztem, mert volt rá esély,
hogy megizzadok!
De ő volt felül.
Csak így ment a dolog, hogy a nő felül és én meg alul,
majdnem hanyattfekve.
Uralta a helyzetet.
Én azt csináltam, amit ő kért.
Igaz, amikor azt mondta, hogy nagyobb kellene, akkor azt a
kérését nem tudtam teljesíteni.
Nekem ekkora.
Ezt kell elfogadnia!
Kénytelen volt, bár nem igazán tetszett neki.
Tudom, neki akkor jobb, ha nagyobb.
Kb fél órát tartott a dolog és a nő állítása szerint
jól viselkedtem.
Amikor végzett, megtörölgettem magam.
Megbeszéltük, hogy keresem majd és fizettem és elköszöntem.
Teljesen normális fogorvos.
------------------------------------------------------------------------
A férj kérdezi a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit
nem tudtok megtalálni.
A tea a gyógyszeres fiókban
van egy kakaósdobozban,
amire az van írva: SÓ.------------------------------------------------------------------------
Egy szőke nő sehogy sem boldogult
a köhögés elleni szirupja kupakjával,
és végül a férjéhez fordul:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta,
hogy gyerekek ne tudják
kinyitni - felelte.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal,
aztán azt kérdezte:
- De honnan veszi ez a kupak,
hogy én gyerek vagyok?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.
A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.
A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert :
1) Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.
----------------------------------------------------------------
Mórickáék az iskolában a tragédia fogalmát tanulják.
No, ki tud példát mondani
a tragédiára - kérdi a tanítónéni. Móricka egyből jelentkezik:
- Tanítónéni, nekem döglenek a nyulaim - ez tragédia.
- Jaj, Móricka, ezt rosszul gondolod - válaszolt szelíden atanítónéni.
- Pár napja lezuhant egy szovjet repülőgép,és meghalt 28 elvtárs.
Ez a tragédia.
Hogy döglenek a nyulaid, az legföljebb baj.
Egy hét múlva megjött a tanfelügyelő.Na, mit tanultatok mostanában gyerekek?
- kérdezte. A tragédiát - válaszoltak kórusban.
- És ki tud példát mondani a tragédiára?
Móricka egyből jelentkezik:
- Tanfelügyelő bácsi, a múltkor lezuhant egy szovjetrepülőgép, és meghalt 28 elvtárs. Ez tragédia, de nem baj.
A baj az, hogy döglenek a nyulaim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hogyan franciáznak a falusi öreglányok?
- Szájukra veszik a falut.
---------------------------------------------------------------
Hány néger rapper kell ahhoz,
hogy eltemessen egy rappert?
Nyolc.
Hat viszi a koporsót,
kettő pedig a magnót.------------------------------------------------------------------------
Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
-Tavaly a szakadék szélén álltunk...azóta egy jelentős lépést tettünk
előre!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon. Remegő női hang kér azonnali segítséget. Bemondja a címet, és csak sikongat tovább. Az ügyeletes tiszt megszólal:
- Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki, és miért fojtogatja.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.
-------------------------------------------------------------------------
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Papás-mamás
- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselő. - Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
-------------------------------------------------------------------------
Meghal az öreg plébános, az utódja egy fiatal pap. Vasárnap gyóntat:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet.
- Tíz Miatyánk.
- Vétkeztem atyám, paráználkodtam.
- Tíz Miatyánk.
- Vétkeztem atyám, leszoptam egy férfit.
Elakad a pap, erre nincs felkészítve. Kiszól az öreg sekrestyésnek:
- János bácsi, az öreg plébános mit adott egy szopásért?
- Általában csak egy ötszázast, de én azzal is elégedett voltam!
------------------------------------------------------------------------- Púpos Pistike bemegy a pékségbe:
- Csókolom, kérek szépen egy kiló kenyeret!
- Na de Pistike, ne légy már ilyen falánk! Még a tegnapit sem nyelted le
