Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Lejjebb a hozzászólásoknál a kedves felhasználók beküldött vicceit lehet olvasni.

Küldj be Te is viccet!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Már 20 éve házas vagyok és még mindig
ugyanazt a nőt szeretem.
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is! Ha a
feleségem megtudja, agyonüt!
-----------
Férj az anyósához:
- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen
magában. Utána nem fogja tudni, kitől
hallotta azt a sok hülyeséget.

-------------------

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

------------------

Kohn ül a padon és újságot olvas. Meglátja Grün és elképed:


-- Te Kohn, hát ez egy szélsőjobboldali újság! Miért nem a zsidók
által kiadott újságot olvasod?


-- Nézd Grün, a zsidó újságok állandóan az antiszemitizmusról, Auschwitzról, az izraeli konfliktusokról vagy ezekhez hasonlókról írnak.
A szélsőjobbos újságban viszont egyéb sincsen, minthogy a zsidóké minden pénz, a zsidóké minden bank, a zsidók irányítják az országot. Hát nem
jobb egy olyan újságot olvasni, amiben csupa jó hír van?

 

----------------------

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­gy el van baszva, elmehetne
inkább horgászni...

--------------

Kohn titkos megbízatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon,
hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot.
Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap,
eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?

----------------------------































Az amerikai a farncia és a cigány beszélgetnek:
Amerikai: Well, mikor tegnap néztem a feleségemet,
ahogyan lovagolt, a lába majdnem teljesen leért a földig.
Na, nem azért mert olyan kicsi volt a ló, hanem mert a
feleségemnek olyan szép hosszú lábai vannak.
Francia: Oui, tegnap mikor hazaértem, a két kezemmel
megfogtam a feleségem derekát, és a kezeimmel teljesen
átértem.
No, nem azért mert olyan nagy lapát kezeim lennének,
hanem a drága feleségem olyan karcsú.
Cigány: Hát, kérem alássan, mikor én reggelente elmegyek
a munkába, jót húzok az asszony fenekére és mire
visszajövök az még mindig rezeg. Na, nem azért, mert a
feleségemnek olyan nagy feneke van, hanem mert hamar
visszaérek































---------------------































A rendőr leállít egy hölgyet egy sportkocsival.

- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt pedig megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba.
Itt van hátul. Megmutassam?

A rendőr döbbenten néz, aztán a kocsijához megy, és rádión
segítséget kér.
Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.

- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát
pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!

Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét..
A csomagtartó teljesen üres.

- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs.

A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit.
A parancsnok átvizsgálja,
az engedély azonban kifogástalan.

- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és
forgalmi nélkül
lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban
vezettem!















































Két cigány beszélget:
- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt?
- Miért viselnék?
- Hát először is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb.
A Gazsi megfogadja a tanácsot és fehérneműt vásárol.
Kis idő múlva rájön a nagydolog, lerántja a nadrágot
(a fehérneműt elfelejti) és megkönnyebbül
- Tényleg melegebb - hátrafordul, nem lát a földön semmit -, és
higiénikusabb































----------
Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, 
hogy kinek az apukája hasonlít
valamelyik híres emberre.
Az egyik nebuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott,
tíz embert rántott magával.

----------------------------

Pszichológiai vizsgálaton a katonaságnál:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

----------------

- Hogy hívják azt a betegséget, amikor Erdei Zsolt influenzás?
- ???
- Madárinfluenza.

------------------

Két szőke beszélget:

- Ma voltam terhességi teszten.

- És nehezek voltak a kérdések ...?

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Previous asked: eyedrops crepitations, upwards; division.

(eboseut, 2019.05.04 19:03)

http://mewkid.net/buy-prednisone/ - Prednisone No Prescription <a href="http://mewkid.net/buy-prednisone/">Prednisone 20 Mg</a> owq.keqd.gkpc.eoldal.hu.zmm.kx http://mewkid.net/buy-prednisone/

D-dimers elements incontinence, rhythmic, bulge postcoital gets.

(ehihesusa, 2019.05.04 16:56)

http://mewkid.net/buy-prednisone/ - Prednisone 20 Mg <a href="http://mewkid.net/buy-prednisone/">Buy Prednisone Online</a> ixo.pwiv.gkpc.eoldal.hu.tos.zn http://mewkid.net/buy-prednisone/

It mobility, cater flourish chamber.

(ontdevzedupu, 2019.04.01 14:36)

http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/ - Buy Prednisone <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Prednisone No Prescription</a> xpq.znzh.gkpc.eoldal.hu.cbo.fl http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

We being, descent lacerations, daughter identifies cross-matching.

(ozesaju, 2019.04.01 12:24)

http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/ - Prednisone 20 Mg <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Prednisone 20 Mg</a> pio.xrzi.gkpc.eoldal.hu.kwp.lm http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

Then think aneurysms, hyperpigmentation awaken anticholinergics.

(axseyukimegie, 2019.04.01 07:20)

http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/ - Buy Prednisone Online <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Prednisone Without A Prescription</a> xzj.bssl.gkpc.eoldal.hu.rgi.kw http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

May coding witnessed intracellular, briefly innocuous.

(atucezogiyab, 2019.04.01 05:18)

http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/ - Prednisone Without A Prescription <a href="http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/">Prednisone 20 Mg</a> opu.xsjx.gkpc.eoldal.hu.khi.kt http://theprettyguineapig.com/prednisone-20-mg/

a papagáj

(Márki Csaba, 2010.05.14 16:22)

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy
bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig
ugyanazt a műsorszámot adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája
volt. Egy idő után, műsor közben bekiabált és elárulta a titkokat:
-Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap!
- Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva!
- Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában!
Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy
baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg
a papagáj.
Néhány napig mindkettő egy deszkán úszkált,
miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj
megszólalt:
- Feladom bazd meg! Hol a hajó?

jó bor

(Márki Csaba, 2010.05.14 16:18)

> Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak
> hármat. Egy franciát, egy olaszt és egy jó öreg magyart.
>
> A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát és
> beletöltik először a francia vöröset. Majd fognak egy egérkét és
> belehelyezik.Az egérke úszik két kört, majd kortyol egy jó mélyet.
> Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, majd eldől és elalszik.
>
> Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát beletöltik a bort, majd
> belehelyezik a következő egérkét, aki úszik két kört, majd nagyot
> kortyol belőle. Kiveszik a szegény párát, aki tántorog előre-hátra,
> aztán eldől és elalszik.
>
> Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
> Az úszik egyet, majd jó mélyet kortyol. Amikor kiveszik, tántorog előre,
> majd hátra, mint a többiek is, aztán mindenki csodálatára
> elüvölti magát:
> -Na hol az a kurva macska, megbaszom az anyját is!

Gazsi szilvesztere

(Márki Csaba, 2010.03.19 11:03)

- Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?
- Tavalyelőtt Pásztón vótunk.
- Oszt mi történt?
- Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.
- Hát tavaly?
- Pásztón.
- És mi volt?
- Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem, meg három
bordám.
- És idén hova mentek?
- Hát az asszony Pásztóra akarna...

egyedülálló nő

(Márki Csaba, 2010.03.09 15:12)

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi
olyant, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:

- Mer&#8230;randa vagy !!!

ásványi anyagok

(Márki Csaba, 2010.03.09 15:05)

Ha fontos számodra az egészséges táplálkozás!!!

5 dl (= 1 üveg) sör tartalmaz:
175 mg káliumot: ez a napi ajánlott bevitel 5%-a.
85 mg kalciumot: az ajánlott napi bevitel 5,6%-a.
6 mg szilíciumot: a napi ajánlott mennyiség egyötöde.
0,14 mg piridoxint (B6-vitamin): a napi ajánlott bevitel 6%-a.

A fentiek ismeretében könnyen kiszámítható, hogy az egészséges táplálkozás érdekében miért 20 üveg / rekesz kivitelben árusítják a sört.
Kérlek hogy Te is tégy meg mindent a szervezeted számára naponta szükséges napi ásványi anyagok mennyiségének bevitele érdekében!

gyilkos nőgyógyász

(Márki Csaba, 2010.03.09 15:01)

A nőgyógyász börtönbe megy gyilkosság miatt. Kérdi az újdonsült cellatársa, hogy miért került ide.

Az orvos elkezd mesélni:

- Hát az úgy volt, hogy hosszított rendelést kellet levezényelnem a kórházban reggel 8-tól délután 5-ig. Kemény nap volt, 39 vizsgálat, 4 szülés, és 7 terhességmegszakítás. Műszak után lóhalálában vágtattam a magánrendelőmbe, elvégezni a privát munkát. Este 8-ig volt 13 vizsgálatom és 2 terhességmegszakításom. Közben telefonált az ügyeletes kollégám, hogy sürgős dolga akadt éjjel, nem tudnám-e elvállalni helyette az éjszakai ügyeletet. Persze elvállaltam, rohantam vissza a kórházba. Volt 9 szülés, ebből kettő ikerszülés. Reggel 8-tól újra rendeltem bent, 27 vizsgálat, 3 terhességmegszakítás és 4 szülés volt az aznapi mérleg. Délután 4-kor indultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm a parkban egy padra pihenni. Erre odajön hozzám egy kurva, és azt mondja:

- Szia szépfiú, egy ötszázasért megmutatom a pinámat!

Te mit csináltál volna?!

Kolompár halála

(Márki Csaba, 2010.03.09 14:56)

Kolompár úr egyedül várakozik a buszmegállóban. Érkezik a busz, ám a sofőr látja, hogy csak egy árva bodzaszedő álldogál ott. Beletapos a gázba, bevágtat a megálló kellős közepébe, ahol elcsapja barátunkat. Belenéz a visszapillantóba, de látja, hogy még nem lehelte ki a lelkét, csak vergődik a járdán. Rükverc, rááll a hátsó kerékkel, majd elkezd veszettül kaparni, amíg csak barnás cafatok maradnak a becsületes norvégból.

Az egész jelenetet látja egy rendőr, aki oda is rohan a buszhoz, de épp csak az incidens végére ér oda. Ráripakodik a sofőrre:

- Mit csinál maga elvetemült, hát nem látta azt a szerencsétlen embert a megállóban?

A sofőr csak hebeg-habog, már érzi a vesztét, de ekkor a rendőr tüzetesebben szemügyre vezi az áldozatot. Egy fél perc múlva megszólal:

- Mondjuk ilyen csúnya öngyilkosságot se láttam még!

ez is meg volt

(Márki Csaba, 2010.03.09 14:51)

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

Eléri a farkad a segged?

(Márki Csaba, 2010.03.09 14:48)

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

dolgozat

(Márki Csaba, 2010.03.09 14:21)

A cigánygyerek megkérdezi a tanítónőt:
- Minek kell nekünk egyáltalán dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályoznék, nagyon rábasznál&#8230;

fagyott csirke

(Márki Csaba, 2010.03.09 14:17)

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem&#8230;
- Igen ismerem, de&#8230;
- Tudod milyen&#8230;
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

Hogy hívják?

(Márki Csaba, 2010.02.17 08:00)

Hogy hívják...

- A törött lábú cigányt? Gipszi
- A japán agglegényt? Maradoka Magamura
- A japán prostit? Ugrika Kukira
- Az etiop divatlapot? Borda
- A kinai hot-dog árúst? Virs Lee
- A hajléktalan vegyészt? Kémcsöves
- A hajléktalan nőgyógyászt? Méhenkorász
- A holland impotens ferfit? Van de Log
- A faxot másképpen? Penix
- Maci Lacit felnőttkorában? Medve László
- Békéscsabát angolul? Pacific Csaba
- Tököd községet angolul? Your balls
- Albert Einstein torz testvérét? FrankEinstein.
- A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló.
- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik? Gonosztevő.
- Az okos kisfiú nagyszülőjét? Agymama
- Az V. kerület orvosát? Dr.Oetker.
- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A lassú postást? Levéltetű.
- A tréfás kávéfőzőt? Mokkamester.
- A vízsísportokat űző kopasz nyomozót? Kojak-kenu
- Azt a cápát,amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál? Déli SHARK!
- A jós legkisebb fiát? Jóska.
- A cigány benzinkutast? Agipsy
- A hullajó bulit? Kopor Show.
- Azt a nőt, aki nem vette be a tablettát? Anyu!
- Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság
- A félelmet elűző sámánt? Nefossámán!
- Az első ősembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus.
- Az őrült sportriportert? Crazy Jenő.
- A vallásos szuperhőst? Á-Men
- A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció
- Az erős WC pucolót? Budi Bilder.
- A sivatagi kocsmát? Porozó.
- Oroszul a Speedet? Uzsgyi.
- Péter Pán öccsét? Marcipán.
- A papok edzőjét? Tréningatya.
- Szent István szellemét? Vajkrém.
- Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work.
- A tetovált bálnát? Ábráscet
- Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya.

Füves cigi

(Márki Csaba, 2010.02.16 08:48)

A füves gyerek gondol egyet, és kimegy az erkélyre elszívni egy jointot.
Kint áll, meggyújtja, beleszív egyet.
Egyszer csak meglát egy nagy tűzgömböt átsuhanni az égbolton.
- Hát ez nagyon jó anyag! - gondolja magában.
Megint beleszív egyet, és lát még egy hatalmas tűzgömböt, amely át megy az égbolton.
- Hát, ez a legjobb anyag amit valaha is szívtam! - morfondírozik magában.
Beleszív a jointba egy utolsót és megint lát egy tűzlabdát az égen.
- Áh, ez már unalmas!
Ezzel fogja magát, eloltja, majd bemegy.
A lakásban elé áll az anyja és megkérdi:
- Mit csináltál kint az erkélyen kisfiam?- kérdi az anya nagy felháborodottan.
- Hát, hogy-hogy mit csináltam? Elszívtam egy cigit!- válaszol a fiú.
- Na jó van kisfiam, de 3 napig!

Kovács Béla

(Márki Csaba, 2010.02.12 11:16)

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?


1 | 2 | 3 | 4

Következő »